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戀愛寶典:怎么判斷男友是不是極端類型的人

  怎么判斷男友是不是極端類型的人?金錢是兩性關系中一個很敏感的話題,同時也在關系中起著非常重要的作用。今天花鎮情感在本文分享一個情感案例。

戀愛寶典:怎么判斷男友是不是極端類型的人

一、情感咨詢

  本人女,99年,北方人,目前在北方一所普通大學讀本科。男方98年,南方人,大專畢業,剛在南方某城市參加工作,月薪4k+。目前在一起5個多月,異地。(情感困惑加導師\/信 ,一對一分析)

  我想向冷大咨詢的問題是:如何判斷男友是不是極端類型的人。

  他剛開始追我的時候對我特別好,我做夢都沒想到會有人對我這么好。

  我一開始不喜歡他,對他說話也不怎么客氣,有的時候故意無理取鬧,想讓他知難而退,不要每天糾纏我。但是每次他都特別溫柔地安撫我的情緒。這一點讓我非常感動。當時感覺我最糟糕的一面他都可以接受,就無形中產生了好感,慢慢就在一起了。

  在一起之后他并沒有變得對我不好了,還是像當初一樣。甚至在我身上花費了2w+的錢,包括帶我去旅游之類的。

  因為我是學生,雖然偶爾會去帶家教賺點兼職錢,但是也負擔不起我們異地每次見面的花銷,所以基本每次見面都是他花錢。

  后來慢慢的他覺得我離不開他,吃定我了,所以每次我們有矛盾吵架他都會特別兇,不管他在不在理,都需要我去哄他。

  前幾天因為一個快遞的事我倆又鬧矛盾了,我倆打電話,他吼我說:“你老是說你爸媽都沒有吼過你,但是你有沒有想過,有哪個男人會像我一樣愛你嗎?”那天晚上我真的很寒心,就和他提了分手,并把聯系方式都刪掉了。

  后來他拿不同的手機號給我打電話,一開始以為我在生氣,他還是得理不饒人覺得我有錯。后來又打電話過來逼我還他錢,我說今晚支付寶還你,他說我馬上要,我說我盡量。

  然后他打電話過來又說不要我還了。然后就一直在支付寶的聊天界面上求我原諒,和好。我心軟了就和好了。我覺得他極端,想聽一下您的看法。

  二、情感解答

  這個故事特別好,是一個關于“花男人錢”的案例。

  金錢是兩性關系中一個很敏感的話題,同時也在關系中起著非常重要的作用。

  而很多人由于缺乏良好的財富教育,沒有樹立一個恰當的金錢觀,導致在關系當中處理不好這類問題。

  借著這個故事,我們來分享一下:我們應該擁有怎樣的金錢觀。

  1

  恩威并施,為任性買單

  首先,故事里男生的做法肯定是錯的。

  男生最大的錯誤,是把用在社會上的那一套,帶到了兩個人的關系當中。

  通俗的說,就是拿著對付外面人的方法,用來對付自己人。

  這種手法是典型的「恩威并施」:

  所謂“恩”,是一開始對你特別特別好。

  用女生的話說就是:“連做夢都沒想到會有人對我這么好”。

  這就是讓一個女人感動的手法,讓女人覺得似乎受到了一個天大的恩惠。

  而威,是當這個女生要分手的時候,他打電話過來逼她還錢。逼一個學生還這兩萬多塊錢,用經濟手段逼她就范。

  這種恩威并施的方式,就是一種典型的「控制法」,讓一個人離不開他的好,但同時又害怕他。

  而這一套的本質,其實就是社會中人跟人之間爭奪權力的打法。

  這才是我覺得這個男人做的最錯的地方,也是他不應該要的根本原因。

  反過來講,這個女生也有一些值得反思和檢討的地方。

  比如,女生說:一開始故意無理取鬧,而這個時候對方特別溫柔,她感覺自己最糟糕的一面對方都可以接受,就產生了好感。

  在此,我要談一談“接受”這個詞,因為這個女生對“接受”有太大的誤解。

  要知道,“接受”跟“縱容”是兩件事。

  接受,是一個人愿意接受你最糟糕的一面。

  是當你遇到很大的困難,甚至身患重病時,他依然不離不棄,在你旁邊照顧你,跟你一起兌現“彼此患難與共的承諾”;遇到情感問題?0元領取1次專業分析>>

  是哪怕你遇到困難,他也會一直鼓舞你、支持你、陪伴你;

  是哪怕你自己有一些自己都感到難堪的事情,他也能理解你。

  但是,如果一個男人一直允許你故意的無理取鬧,這不叫接受,這叫縱容。

  打個比方,就像有些女孩子會在網上曬,說“我老公天天給我買很多零食,又胖了。”

  這叫什么?這叫“喂豬”啊!

  如果最后真就把你喂的很胖,胖到最后沒人要的狀況,這就是縱容。

  一個真正希望你好的人,是希望你吃健康的東西,然后會陪伴你一起去健身的人。

  所以,作為一個女孩子要明白,人生的路是要往上走,而不是為自己的任性自豪。

  以上,是這兩個人各自需要反省的部分。

  2

  少花冤枉錢,學會支付代價

  接下來,我想從以下三點系統地談一談,我們應該學習什么樣的金錢觀。

  第一點,金錢,本質上是一種流動的能量,它蘊含著一種信息。

  什么錢能花,什么錢不能花,我們一定要搞清楚。

  比如說,兩個人交往之初,不應當收對方過分貴重的禮物。

  而什么是“過分貴重”,取決于對方的經濟能力。

  故事里這個男生,一個月才掙四千塊,你讓他花兩萬,這相當于他一年一半的工資。

  這就等于除了基本的吃住以外,他把所有錢都花你身上了。這樣的情況下,他心態會平衡嗎?

  包括有時候網絡上有些人的論調,我真覺得有問題,

  有些人會說,“我寧可找一個只有兩萬塊錢,但愿意把所有錢給我的人,也不要找一個有一百萬給我十萬的人。”

  我不說這種想法是對還是錯,但我只想告訴大家:

  對于對方的付出,不只要考慮對方的努力,還要考慮他的代價。

  如果對方現在是一個一年掙一百萬的人,他會來追這兩萬塊錢嗎?

  很大可能是不會。

  講這段話不是讓大家一定要去找一個年入百萬的人,而是想跟大家說明一個道理:

  評價一個人的付出,既要考慮到對方的能力,也要知道,所有的禮物,暗中都標著它的價格。

  第二點,樹立正確的消費觀。

  你是一個學生,對方也沒什么錢,你們卻跑出去旅行,消費花了這么多錢,這顯然已經超出了你們的能力。

  消費一定要量入為出,學會儲蓄。

  可以說,沒有一個有錢人不是從儲蓄開始,所有人都是先從存錢開始的。

  你們現在是只有消費,沒有儲蓄。

  退一萬步講,就算你們倆現在結婚了,你們是一個財務共同體,你可以隨便花這些錢了,也不應當花這兩萬塊出去玩。

  這兩萬塊錢,你應該省下來買房,或者是省下來做儲蓄,做什么都可以,但是不應當在這個時候純粹的去大額消費。

  你們現在這個掙錢階段的消費叫「量力而行」。

  可能就現階段而言,就應該把旅行改成看場電影,或者是一起吃個小吃,這些都是你們的消費能力可以覆蓋的地方。

  很多時候,我們都是被消費主義帶著走。

  我看到有人新年的愿望清單里面寫著:“我今年要買一個XX名牌包包。”

  可是她只是個普通的職員,甚至只是一個大學生。

  而她這樣的愿望是怎么來的?這很值得我們思考。

  我們每個人都要檢視自己的金錢觀,檢視自己是怎樣處置自己的金錢。

  我曾經花了四、五年的時間系統性記賬,記錄我支出的每一分錢。

  在抵達財務自由之前,我從來都是記錄著每一分開支。

  這樣做的原因很簡單,我需要知道:

  自己的錢都去哪里了?

  這份花銷對我來說是否值得,是否有必要?

  這份花銷,對我的生命究竟有沒有長遠的價值?

  我們花出去的每一分錢,都要對得起它。

  如果你不珍惜手上的每一分錢,隨隨便便把它花出去。金錢這個小朋友,它跑了就永遠不會再回來了,因為它知道你根本不愛它,它知道你根本不珍惜。

  第三點,成熟的過程是學會支付代價。

  關于你是否要還這個錢。

  我們可以說,作為一個女孩子,跟他交往,其實沒必要還這個錢,因為他追你本來就應該花錢。

  但要知道,在一開始時你用了這一詞,叫“沒想到有人對我這么好”。

  這說明,這也許超出了你尋常的待遇。

  這時候你要知道,這兩萬塊也許就是你人生中最重要的學費。

  如果最后你自己努力去想辦法賺錢把這兩萬還了,你這輩子都不會隨便瞎花錢,因為你會通過這一筆學費知道:什么樣的錢能花,什么樣的錢不能花。

  當然,如果你們達成協議,你不需要還這筆錢,這也是你們之間的事。

  但如果我是你,我會去還這個錢。

  “可能我是個學生,沒有這么大能力一次還完,那我就跟你簽個協議,哪怕我就在支付寶上每個月還你五百塊,還個幾年就還清了,這樣你以后就不要煩我了。”

  哪怕你從偶爾帶家教,變成經常做家教,一個月掙個幾百塊錢,你也能把這錢還了。

  這樣你每一次去賺錢的時候,內心里就會有一個教訓:

  我現在正在還債,正在付出代價。

  那以后就不會隨便花錢,隨便再掉入下一個坑里。

  但如果這次僥幸跟他談好了不用還錢,兩個人也和平結束了,那下一次呢?

  你沒有交學費,你不會長記性的。

  一個人痛了,才會讓傷口結疤。

  你不長記性,下次可能還會掉坑里。

  所以,如果我是你,我就會去還這筆錢。

  因為我知道,這是我要支付的代價。

  成長,就是學會挨打要立正,學會支付代價。

  綜上所述,以上三個方面只是關于金錢的一些小分享。

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