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當婚姻出現裂縫該怎么做

  婚姻情感維系是一門藝術,夫妻間是最親近的人,相處的時間也最長,如果有矛盾不能及時解決,會導致婚姻危機。花鎮情感導師冷愛在本文通過一個案例告訴你當婚姻出現裂縫該怎么做。

當婚姻出現裂縫該怎么做

  一、情感咨詢:當婚姻出現裂縫該怎么做

  先介紹一下我的基本情況:

  我目前30歲,小漂亮,沒有工作。先生32歲,年收入百萬,白手起家。我們比較早婚,結婚10年了,目前也有兩個孩子。他從我們結婚的時候年收入只有幾萬到現在年收入百萬。(情感問題加導師\/心:

  他常常跟我說他非常珍惜我,因為我在他最艱難的時期陪伴在他身邊,到現在他成功了。

  原本生活還過得不錯,他從來不對我撒謊,手機任我翻看,賺了錢也都是留給我跟孩子用,我跟孩子的要求他能力范圍內都會滿足我們,也是他說有錢了叫我好好在家照顧好孩子就可以。

  可是最近他玩了一個手機游戲,這個游戲可以找女玩家結婚的。一開始我也沒在意,想著游戲而已,他解解壓力也好。

  直到有一天那個女玩家突然對他說叫他千萬不要愛上她,還說她是有男友的人,女玩家也是30歲,她也知道我先生年收入,有時會暗示要先生養她。

  我先生就跟她解釋說,她想多了,也反映自己也是有家室的人,也跟女玩家說老婆在他人生最艱難的時候陪他一起,無論如何都不會做對不起老婆的事情,還說他只是當做玩游戲解悶,沒別的意思(備注:我先生跟她的聊天記錄都會給我看)。

  總之他們每天聊天,女玩家還要求加我先生的\/心,我先生加了。先生對我說他們加了\/心可是從來沒在\/心聊過天。先生也跟我說他是一個自我控制很好的人,他不會做出出格的事情來破壞自己好不容易組成的家庭,還說他只喜歡平靜的生活。

  可是我的預感跟我說事情不是那么簡單,那個女玩家感覺就是非常有心機的人,可是先生一直跟我強調說對方有男友,他也有妻子,他們單純就是玩游戲,叫我不要想太多了。想請問:我真的可以相信他?

第三者插足的婚姻,拱手相讓總是狠不下心,當初自己花了青春和老公打下的美好生活,怎能拱手相讓?和小三斗爭的日日夜夜!挽救婚姻只差這一步

  二、情感解答

  1、出現第一條裂縫時,該如何正確應對?

  你提的問題是婚姻當中特別常見,又特別讓人痛心的一類問題。

  這類問題是:愛情或者婚姻中出現第一條裂縫的痛苦時刻,我們應當怎么辦?

  很多人由于第一次處理這類問題,采取了錯誤方式方法,導致縫隙越來越大,最后變成了雙方之間的一道鴻溝,最終導致關系破裂,這是非常可惜的一件事情。

  那如何才能跨越鴻溝,修復兩個人關系中的傷痕,使得彼此繼續緊密地連接在一起呢?

  方法有很多種,我今天分享其中一種。

  不過開宗明義,使用這個方法的前提條件是:使用者必須情緒穩定并能夠理性地去思考。

  看你的表達,基本是一個理性的表達,所以我們今天不談情緒,只談用純粹的理性去思考一段關系。

  我們必須認識到:一段婚姻關系里,夫妻雙方既有合作的成分,也有競爭的成分。

  合作的成分是你們相愛并且在雙方最艱難的時候相互陪伴,相互支持,然后一起獲得成功,擁有兩個孩子。

  競爭是什么呢?競爭常常出現在雙方之間有一方不考慮另外一方感受的時候。

  因為在兩個人的整體關系里,本身所有的快樂都是有限的,如果其中一個人只顧著攫取自己的那份快樂,那對方的快樂就會變少。(情感問題加導師\/心:

  2、面對關系中競爭性時刻,該怎么做?

  面對關系中的競爭性時刻時,我們可以運用三步走策略:

  第一步,知道水至清則無魚。

  如果你對一個人所有的行為都抱以不信任的方式,沒有任何區別的對待,那對方一定會選擇一個對他自己最有利的方式。

  通俗點講就是,如果你現在就認定他已經出軌或者他已經做了一件很糟糕的事情,那他可能會想:反正你都把我當賊了,不如我真的去一偷好了。

  所以,在不同的問題層次上面,我們應當有不同的對待方式。

  第二步,要想在競爭中處理對方造成的問題,首先要看看自己手上有哪些可以選的工具和策略。

  而現在環顧四周,你會發現你是一個手無寸鐵的人。你目前三十歲,除了有些小漂亮以外,沒有什么其他可以用的工具。

  一個三十歲的女人所擁有的工具策略本來應該有很多,比如:有一份自己的工作,有份自己的收入,不依賴于他的收入,自立自強。又或者在生活中你擁有他非常重視、非常依賴的點,不管家庭的經營還是其他等等。

  總之,如果你有很多可用的工具策略,他也許不會是現在這樣對待你。

  一個女性獲得尊重,一定是因為她本身很強大,并且這種強大不是說她天天拿著核武器在那里轟炸,而是她手上有武器,但不屑于首先使用這些武器。

  用一句話說就是:我可以跟你好好過,但是沒有你,我也依然過得很好。

  女性擁有的最常見武器可以是經濟獨立、情感上的強大、情商非常高,還有關系處理特別棒等等。

  而你現在手無寸鐵,拿什么打擊他呢?

  你目前似乎只有兩個選項,要么一哭二鬧三上吊,要么就來離婚這一套。但其實這兩套,對對方來說都沒用。

  第三步,如果我們手上有武器,那接下來就應該知道:面對不同的問題使用什么樣的武器是有效的。

  如果他只是玩了個游戲,動不動上綱上線到要搞離婚這一套,那以后要是出現更大的問題時,難道還要搞離婚這一套嗎?

  策略的有效性是很重要的。

  舉個例子,假設你本身經營家庭非常有一套,他很喜歡你做的每一道菜。你可以說:你玩游戲這個事情讓我實在沒有心情做飯,過一段時間我心情好了,我再繼續給你做吧。

  這就是應對的思路策略。

  當然,以上只是舉個例子,也許對方并不是這樣的。

  總的來說,我不覺得“策略”這個詞有好壞之分。

  3、怎樣讓親密關系的競爭結果走向雙贏?

  在所有的競爭中結局只有三種:

  上策:雙方共贏,你好,我好,大家好。

  中策:要么你爽,要么他爽。

  下策:大家都不爽。

  所有把關系中一條縫隙演變成裂痕,最后變成一道鴻溝的人,都是選擇了雙輸策略。

  什么是雙輸策略呢?最簡單的就是一哭二鬧三上吊。

  你又哭又鬧的時候,自己不爽對方也不爽,最后還常常導致離開的結果。

  什么是好的策略呢?好的策略是不含敵意的拒絕。

  我們需要對懲罰性的拒絕和不含敵意的拒絕做一個區分。

  比如你把關系搞得不好了,我就不允許你碰我;又或者我平常都好好做飯,但你現在跟別的女人玩游戲,我就不做飯了,這就是懲罰性拒絕的策略。

  而不含敵意的拒絕是,我現在確實心情不太好,做不了飯,但我是挺愿意做的,等我心情好了,我還會去做。像這種沒有敵意的拒絕,就是好的策略。

  最好的方式,當然就是大家共贏,但不是每一個情況下都有共贏。

  比如說你現在遇到的這個第一條裂痕,就是典型的不可能共贏的競爭性局面。

  像這種情況,你一定要非常明確地讓對方知道,你在意這件事,并且也讓他了解你有很多選擇。當然,前提是你要真的有這些選擇。

  如果你告訴我,你現在手無寸鐵,說明你過去這幾年,只是躺在那了,連動都沒動過。

  你現在最應該做的,就是去強大自己,戒急用忍。現在是你韜光養晦的時刻,現在就忍下來,等自己強大了再開始去治理這件事,只有強大起來才有新的機會。


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