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女孩,23到25歲決定你一生的情感

  我有一個表姐,她比我大兩天,我們年紀相仿,成長環境相似,甚至有時連生日也一起過。

  我們來自小地方,我們背后是同一個家族,我學的是醫,她讀的是師范,在我們選擇專業的時候,家族已經充分考慮了就業的編制問題。(情感問題加導師\/心:

  可是我們都想做自己想做的事情,而且我們想做的事情連我們的省會城市都沒有足夠的施展空間,北上太遠,我們想的是廣深。

  我于是就這么干了,從家里最聽話的孩子一躍成為最叛逆的。

女孩,23到25歲決定你一生的情感

  話語是難聽的,在家族內部的流言中,說我落入傳銷,說我做了鴨子,我的母親說起我會哭,我的父親做好了隨時突降將我綁上車押回的準備。

  我和表姐事先并沒有溝通,我先來的是廣州,當她和我說起她想來深圳時,她有全盤的計劃,執行細節和周全的落地接應,她神采飛揚,她眉色飛舞,我看著她,就像《尋龍訣》里陳坤看到有幾十萬瓦的燈光在背后打光的Anglelababy,我看著她,就像我第一次見到她時那樣,快要被她迷住了……

  可是很快,很快的后來,我就沒有聽到她的消息了。(情感問題加導師\/心:

  再后來,我聽說她在家里的安排下在市郊當了一名老師,是她以前最討厭的科目,英語老師;再后來,聽說她結婚了,老公斯斯文文的,乖乖的,家人一致贊許,她媽媽我二姨還說他老公像以前的我。

  而我,請允許我用這么矯情的形容:我的魅力值也越來越像她以前那位校草男友。

  再見到她時,孩子一歲了,我想和她聊點什么,但她沒有聊,只說:“你現在是大城市人了,我們只能在小地方打轉了……”那一刻,我知道,我們再也不能像在幾十萬瓦的燈光光芒照耀下的感覺那樣交談了。

  失望也許是彼此雙向的。

  她是第一個令我感到失望的女生,此后,我很看到了很多情況類似的女生,當然,也有很多沒有令我失望的女生。

  我有一位同學,她身份證上的生日和我一樣,我是學習委員,她是班長。整個在校期間,她都沒有談戀愛,卻在實習期間,那時正是QQ興起的時候,網戀了一位在廣州男朋友,畢業之后果斷到了廣州,和男友一起創業。

  她頂受了怎樣的壓力我不知道,但與我的經歷相似的是,她家里那邊也有人傳她落入了傳銷,或是做了小姐……

  后來她跟男友轟轟烈烈的初戀分手了,那段時間我見她精神恍惚,臉色剎白,該是嘲笑黨們得意的時候了。什么異地戀果然不能跟男的走,網戀不靠譜之類就在要被證明的時候,她沒有低頭回家認錯,也沒有咬牙心一橫嫁了富商,當時她沒辭職,工作是工作,愛情是愛情,生活仍然要繼續。

  她漸漸走出來,反倒是她初戀看著她時,五味雜陳。

  她的生活越來越豐富,她的交友圈子越來越廣,但她仍然相信愛情。

  她見識的男人越來越多,但她不濫用自己的性別優勢,身邊的男人如過江之鯽魚,但她謹慎地談著為數不多的幾次戀愛。

  在每一次戀愛中成長,每次失戀或者不知道是不是失戀的時候、我們喝著小酒的時候,我看到她背后那幾十萬的燈光又要加亮那么幾萬瓦,以至于我有時都會在想:要是不那么早認識她就好了,要是我現在才認識她就好了,那我就可以追她了。

  今年她突然結婚了,她說她覺得生活應該改變一下了,她也有能力養育一個孩子了。

  我才突然發現,她已經從一個弱不經風、坐車都會吐、一出門就迷路、一年中有半年跑醫院的小女子,變成了一個開車比男人還猛的女司機,一個養育了一只小狗九年的鏟屎人,一家公司的高管,一個人獨自歐洲旅行的小女子……她現在孩子也準備出世,她已是人生贏家。

  故事講完了,我想說的是:“獨立”在女生情感中的重要性。

  首先,如果你來自小地方,或者二三線城市,畢業之后是回父母身邊還是在北上廣,不僅很大程度上決定了你是過什么樣的生活,也決定了你選擇的愛情。

  基本上,誰決定著經濟權,誰就決定著發言權,情感上也是如此。

  如果你的選擇和父母的選擇相似還好,如果你的選擇和父母相悖,你能和父母撕逼嗎?現代社會人是依賴人際關系而活的,你的人際關系都是建立在父母的萌余之下的,你能斷絕關系和他私奔嗎?如果你是獨生子女呢?父母老了只有你呢?

  所以,工作以及生活的獨立是你捍衛自己想要的愛情的第一道防線。這一道防線沒守住,愛情的自主獨立也是空談,那你只能祈求,你的選擇和父母的選擇大體一致。

  而通常,這是很難達成的。基本上,他們不能給到你想要的工作,他們也不能給到你想要的愛情。

  如果第一道防線失守,最終很可能也只能妥協。

  其次,如果你來自比較大的城市,而因為你是女孩子,家里對你也沒特別大的要求,對你想做的事能給予足夠的支持,但是你是長在父母關系并不那么和諧的家庭或者某些單親家庭的話,也是需要謹慎的。

  因為一個人的愛的力量是來自于家庭,如果家庭不能給你這種力量和自信,你就只能自己給予自己。

  在長期關系中,如果你不能給你自己力量,你就會延習你的家庭帶給你的模式,將你父母的相處模式潛移默化般,遺傳般地帶到你和伴侶的相處中去,得出相似的結果。

  所以,你必須至少有一次,在一些根本層面的問題上戰勝過家庭,超越過家庭,才能獲得“獨立”的感覺,才能獲得一點點這種自信和力量,然后像滾雪球那樣越滾越大。

  本來,如果在“工作”的問題中你與家里的意見相左,并且你最終戰勝了原生家庭,你會獲得這種力量和自信的“火苗”,并有可能將這“火苗”燃燒到你的愛情上去。

  如果你失去了這個機會,你就必須在“情感”這個維度上去戰勝和超越原生家庭二十多年來帶給你的延襲和“遺傳”。

  而在這種延襲和“遺傳” 的先入影響之下,你所獲得的情感經驗通常很可能又是失敗的,甚至你只是覺得你需要一個男朋友,并沒有真正體會愛情,而這并不能給你帶來自信。再加上如果你的歸因機制不合理的話,很容易漸漸變成“認命”。

  良好的性格,學習情感知識,周圍人的鼓勵,會有一點幫助,但如果內心的火苗沒有真正被點燃,也收效甚微。

  現代的社會對女生是很好的,尤其是對C級別(6分)以上的女生更是如此,一個女生想要做成些什么事情比男生容易很多,但是女生又很容易被親情所牽絆,太過于貪戀親情的溫暖。

  很多時候,獨立與親情的溫暖看似相融,其實不可兼得!猶豫不決,以及想著兩樣都要,其實就是在一個合理化的借口之下,已經選擇了放棄獨立,被溫柔地殺死了。

  23到25歲,對于一個女生而言,無論是工作,還是愛情,都是一個面臨獨立的關口。

  文|作者·獵手

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